Se anche tu come me sei stufo di esser preso per i fondelli...
Se anche tu ne hai le tasche piene di questo continuo dover far finta di stare al gioco...
Se anche tu non hai più voglia di sfoggiare il tuo più collaudato sorriso finto...
Se anche tu vuoi dire "basta" allo spreco di energie nel continaure a cercare coloro che si nascondono...
Se anche tu sei stanco di far finta che tutto ciò ti piaccia...
...grida
STOP ALLO SCHERZO
E come me tornerai a gioire!
Certo, forse all'inizio i giocherelloni si sentiranno offesi di questa presa di posizione, forse terranno il broncio per un po', forse non ti guarderanno come facevano prima, ma presto torneranno alla normalità e a comportarsi da adulti!
Stop Allo Scherzo e la vita ti sorriderà senza prenderti in giro!
Ehm... quale scherzo?
Quello che continuano a portare avanti imperterriti i tuoi genitori, tzè!
Ehm... non ho capito a quale scherzo ti riferisci!
Quello di far finta di non essere in casa, quello di continuare a nascondersi, quello di non rispondere quando li si chiama!
Quelli che hai elencato sono più di uno scherzo!
Hai capito, no? Questo loro costante modo di giocare come fossero bambini immaturi... dovrebbero smetterla! Alla loro età comportarsi in questo modo non fa che renderli letteralmente stupidi! E glielo dirò. Non appena si degneranno di venir fuori, glielo dirò. Credi che abbia paura?
Io... ehm... credo che tu abbia frainteso... loro sono... ehm... partiti!
Eh certo che sono partiti... con la testa sicuramente!
No, nel senso che sono lontani di qui!
Meglio per loro che se ne stiano lontani, non sai cosa gli farei ora!
Sono a Londra!
Con questo caldo me ne starei anche io all'ombra... ma aspetta che vengano fuori alla luce del sole e vedi!
Io (!)... ehm... ok (!!!)... ti aiuto a cercarli...
Quando arriva la nonna è sempre festa.
Quando arriva la nonna restiamo sveglie fino a tardi.
Quando arriva la nonna mangiamo sempre schifezze.
Quando arriva la nonna urliamo a squarciagola il suo nome e lei non si arrabbia.
Quando arriva la nonna i divani diventano casa e se un'unghiata ci sfugge lei è pronta a difenderci.
Quando arriva la nonna beviamo dal rubinetto.
Quando arriva la nonna lecchiamo i piatti sporchi.
Quando arriva la nonna il domani è sempre troppo vicino.
Quando arriva la nonna non esistono punizioni.
Quando arriva la nonna niente vaccini.
Quando arriva la nonna più topolini.
Quando arriva la nonna il sole è splendente.
Quando arriva la nonna piovono crocche dal cielo.
Quando arriva la nonna la mamma è felice.
Quando arriva la nonna il papà lo è ancor di più.
Quasi cominciavano a crederti... ma con l'ultima l'hai sparata proprio grossa, eh!
Che vuol dire "i gatti bravi e belli non salgono sul tavolo"?
Forse io non sono brava e bella?
Eh?
Forse io non sono una gatta?
Eh?
O semplicemente che non sono sul tavolo?
E poi che vuol dire "i gatti dolci e panzarotti non si stendono sui documenti di papino"?
Io forse non sono dolce e panzarotta?
Eh?
Tu sei papino?
Eh?
Possono mai essere documenti così importanti?
E che vuol dire "ora mammina ti mette nella tua cuccetta"?
Perché qui non sto bene?
Papino si è arrabbiato?
Qualcuno mi ha detto NO?
I documenti si stanno lamentando?
Non mi sembra!
Non mi sembra che qualcuno stia opponendo resistenza! Non mi sembra di non essere brava, bella, dolce e panzarotta! Io penso solo che tu sei gelosa e che anche tu vorresti stare qui dove sono io! Perché io sono un gattino e oggi è la mia festa e mai come in questo momento ti piacerebbe non essere la mia mammina! Ammettilo!
Tu sei sicura di essere un gatto o come i ratti davvero ti lanci su qualsiasi cosa sia commestibile?
Io sono un gattino, il più bellino, il più dolciotto e paperotto di sempre!
Bleah!
Lo sai, lo sai che oggi arriva An?
Chi?
An, An, Aaaaaaaaan! Ma come? Tu sei la sua gattomonima! An Lullaby!
Io... pf... semmai è LEI che ha rubato a me il nomignolo che mammina mi dà quando mi chiama con l'amore-del-cuore-rotondo-a-forma-d'amore! Tzè!
Lullaby, Lullaby!
No, mammina mi chiama "Lulli B" che sta per Lulli Bella, cioè io sono bella!
Lullaby, Lullaby! Yeh, yeh!
Ok, ok, le darò una sniffatina dell'amore e qualche leccatina, ma solo se mi porta pappa buona!
Lullaby, Lullaby!
Fuffole suvvia, andate di là che la mamma ha da fare... arriva An!
Guarda, guarda eccola!
OOHHOOoOOhOhoooHHHHH CHE BELLA!
OOHHOOoOOhOhoooHHHHH CHE BELLA!
Il Cafè Littéraire che apre l'anno è quello delle conferme! Sì, perché chi è soddisfatto torna ancora a trovarmi e si accomoda su morbidosi pouf colorati! Con pazienza ascolta (legge) l'introduzione, poi con altra pazienza ascolta (legge) il frammento letterario che gli voglio propinare e finalmente alla fine può di diritto fiondarsi sul buffet allestito per l'occasione!
C'è da dire che il mio ruolo è assai semplice! Io non faccio altro che scegliere il pezzo che più mi piace o mi ispira e semplicemente proporlo. Stop. Il mio lavoro finisce qui! Non c'è zucchero ovunque, non ci sono capelli impiastricciati di miele, né tantomeno impronte (gatte) sulla spianatoia piena piena di farina! Non devo pulire, non devo lavare piatti, non devo scollare il caramello dal soffitto (?!?) e nemmeno provare a grattar via quella strana sostanza verdo-giallastra dal piano di cottura! Ecco! Il mio lavoro è facile. Scegli-scrivi-pubblica. Poco impegno, immensa resa!
Sì!
Ehm... sì!
Diciamo che però non posso nemmeno godere dei frutti di una fatica non fatta!
In questi casi - come si suol dire - cade a fagiuolo l'ospite! Quello bravo, quello grazie al quale fai sempre bella figura perché in fondo ha un valore aggiunto: oltre che scegliere un pezzo, un film, una poesia, un estratto mitico lui che fa? Ti prepara anche un piatto incommensurabilmente buono! E te lo offre, per giunta! A te che non hai fatto praticamente niente... che cercavi ancora di raschiare quel poco di minestrone dal fondo della pentola (ché si era un po' bruciacchiato), dato che nel frigo non c'è più niente e la dispensa ti ha mandato a quel paese nel 2014!
Ecco, dicevo... arriva l'ospite! LA ospite! Perché lei è una lei! E' la lei che non solo ti porta la pappa buona (Miu corri, che la An ha portato pappa buona!!!), ma che la condisce di ironica allegria, di simpatia pura in granellini dolci e divertente golosità! La An Lullaby di tutti noi, la più bella di sempre, la più irriverente negli scritti e soddisfacente nelle battute! Quella che quando la leggi, ci pensi anche la notte a quanto t'ha fatto ridere e tra te e te ti domandi come facevi prima! Quella che i Fotogrammi di Zucchero li ha inventati lei ed è stata talmente brava che ora riesci a vedere in quei cristalli dolci anche la luce più colorata! Quella che è la gattomonima della mia Miu e che quando la chiamo "Lulli B" penso sempre un po' a lei! Beh, che fate ancora qui impalati! Correte da lei, no? Ché sicuramente ha qualcosa di goloso da offrire! Io qui ho solo peli di gatto!!! Ehehehe, io mica resto indietro... vi seguo a ruota!
Ma allora è proprio scema!
Chi è scemo?
Mammina!
Perché mammina è scema?
Eh, perché racconta tutta la storiella "scelgo il pezzo", "posto il frammento", "pubblico un estratto", "devo fare solo questo" e poi che fa? Punta dritta alla pappa buona che ha portato la An (menomale che c'è la An!)! E il posticino letterario? Il pezzo di cultura? Che cavolo sò venuti a fare tutti 'sti umani se nemmeno c'hanno qualcosa da leggere?
Beh, ormai se n'è andata! Vorrà dire che questa volta faremo solo PAPPAAAAA! YEAH!
Stupido Ratt... ratto? RATTO! Mi occuperò io dell'estratto letterario! Quello giusto... che stia bene con la An Lullaby!
Sì, sì... no... aspetta poteva aver a che fare con il grano... sì, sono sicura che c'era anche il grano?
Il grano? Ma cosa c'entra il grano con la dottoressaB?!?
Eh, non lo so... loro comunque, sono certa, hanno parlato di panocchie e grano!
Ratto, tu navighi in acque non tue!
Navigare in acqua? Lo sai, vero, che siamo gatti e che non navighiamo?
Ma era un modo di dire, stupido di un Ratto! Per spiegare che tu non sai di che parli!
Ti giuro che si è parlato di pann... no... no... ora che ricordo si è anche parlato di... beh, sì... come lo dico?
Dillo e basta, di che hai paura?
No... è che... come dire... si è parlato di "lato B"!
Che? DottoressaB, vorrai dire!
No, no proprio il lato B... quello che si conosce come "lato B".... quello di dietro!
Voleva mica farti punture sul culetto?
Ecco, culetto! No... non culetto, ma culite!
Cosa vai dicendo? Non esiste la culite! Ti pare?
Io sono certa. Siamo entrati, mi ha guardato, ha detto che sono bella e che sono stata brava, poi mi ha tirato via le pinze...
...le pinze?
Sì, quelle cose che ho sulla schiena!
I punti!
Dettagli! Comunque me li ha tolti e poi ha dato un foglio a papino che l'ha letto e ha detto che ho avuto la pannocchia di culite e il grano vomitoso!
Ma che diagnosi è questa?
Io sono più che certa di aver avuto il grano vomitoso, anche perché mi è capitato di assaggiare qualcosa di quel genere e sentirmi vagamente nauseata! Vedi? Tutto torna!
Beh, fammi capire, sei ancora malata? Perché io proprio non ce la faccio più a sopportarti... quindi vedi di stare alla larga!
Insomma, cosa ha avuto Mia?
Dall'istologico è venuta fuori la Panniculite Granulomatosa. Pare potesse essere stata causata anche dalla puntura di un insetto.
Tipo quello che stanno adocchiando entrambe proprio ora?
No! Non parlare, so a cosa pensi! E' tutto il giorno che ci penso anche io! Lascia che ti spieghi... sì, insomma, c'è da dire che sto lavorando tanto!
Beh, che c'entra?
Che quindi sto accumulando stress... e così giorno dopo giorno, dopo giorno. Non credere sia sempre tutto rose e fiori, sai? Tutt'altro! Questo lavoro è fatto di responsabilità, scadenze, orari impressionanti, ritmi indecenti...
Continuo a non capire cosa c'entri tutto questo con...
...la mentina! Eh, ci arrivo!
...
Non guardarmi così. Ora ti spiego.
Quando sei stressato e vai avanti ogni giorno crogiolandoti sempre nella solita routine, capita che se accadono imprevisti o problemi, questi si aggiungono al carico già pesante che porti sulle spalle. Difficilmente si riesce a barcarmenarsi tra lavoro, problemi e vita familiare... non che tu sia un problema, amore mio!
...
Vita dolce del mio cuore dorato a forma d'amore!
Sì... sì... vai avanti!
Dicevo... che quindi lo stress si accumula. Vedi, anche le gatte che abbiamo in casa... beh le senti miagolare, sai anche tu quanto ci facciano dormire di notte!
Poco!
Ecco... sì, pochissimo! Insomma tutte queste cose - anche adesso, la senti? Ci chiama perché vorrà qualcosa... e vai a capire tu cosa! - si sommano e infine vanno ad accumularsi tutte nella parte del tuo corpo che deve sopportarle!
Sarebbe?
Eh, lo stomaco!
E quindi?
E quindi niente... è ovvio che se sono stressato dalla vita, sono nervoso e teso, tutte le mie frustrazioni sfociano in una gastrite cronica!
Ma allora? Cosa c'entra tutto ciò con...
...la mentina! Eh certo, che se ho la gastrite è ovvio che abbia un alito acido e letale!
Amor...
La mentina serve a questo...
Tesoro...
...lo so... me la stai anche tu "gentilmente" consigliando...
Amo... smettila, io intendevo...
...non sono mica scemo, sai? Che devo dirti... mi laverò i denti più spesso!
AMORE! Io intendevo LAMENTINA... la gatta... Miu... SI STA LAMENTANDO!
Giornata fresca e ventosa oggi sulla costa che ci ospita.
La colonnina di mercurio segna i 25° Celsius e fortunatamente si respira grazie alle correnti d'aria che invadono la città. Il cielo è terso e per quel che ci riguarda è un ottimo auspicio. Le nuvole non copriranno il sole, quindi la luce ci invaderà a fiotti rendendo visibile il percorso dei nostri campioni.
La pista è stata da pochissimo rimodernata, lucidata e rimessa a nuovo e spesso in questi casi non si può dire gioverà ai partecipanti. Tutt'altro: l'attrito che le piste usurate naturalmente creano, rende la traversata sicuramente più stabile e impedisce sbandamenti e perdite di equilibrio.
In questo stato, quindi, possiamo solo incrociare le dita e sperare che i nostri beniamini ce la facciano a tagliare il traguardo indenni. Noi però contiamo sempre nella buona sorte e siamo certi che tutti i partecipanti gareggeranno senza commettere falli nel pieno rispetto del regolamento.
Ricordiamo a tutti i telespettatori, che solo adesso riescono a collegarsi con noi, che si sta per disputare la Finale Mondiale del 2014! Quindi restate sintonizzati, ché tra pochi minuti su questi schermi ne vedremo delle belle... trasmetteremo scintille!
Manca poco al posizionamento ufficiale davanti alla griglia di partenza e bisogna anche dire che mai come oggi la febbre della corsa impazza. Solo pochi secondi fa sono giunti in redazione i tweet, gli sms e le whatsappate dei nostri fans... ma scriveteci anche su Facebook e seguiteci su Instagram e tutti i social i cui dati vedrete passare in sovraimpressione! Scrivete, scrivete, scrivete e mandateci i vostri commenti. Verranno letti in diretta durante i primi pit stop dei campioni!
Fateci sapere chi volete vinca e perché. I più fortunati, scelti dalla dea bendata Fortuna, potranno vincere un viaggio premio per due persone del valore complessivo di 10.000 euro! Ricordiamo inoltre che da regolamento potranno partecipare solo i maggiorenni e che il costo di ogni sms varia in base alle tariffe del proprio gestore telefonico. Infine è bene aggiungere che non è possibile adottare strumenti tecnici in grado di prevenire l'eventuale abuso di partecipazione tramite call center ed operatori specializzati, quindi invitiamo i telespettatori ad un uso corretto del servizio.
Ma è meglio tornare alla nostra gara... i campioni stanno scendendo in pista e si posizionano alla partenza.
In pole position troviamo la più volte campionessa nazionale Mewmewlù, soprannominata Miu dai suoi fans, che meritatamente detiene il primato grazie al raggiungimento dei 15km/h e che di fatto la rende campionessa incontrastata di questo sport. Subito seguita dalla massiccia Mia che con i suoi 4,2kg di stazza e i muscoli possenti si prepara a battere la sua acerrima nemica nella corsa...
...ma attenzione! C'è una falsa partenza!
Tutti gli occhi sono puntati su Miu che subisce una penalità e probabilmente non riuscirà a vincere la coppa! Speriamo che i giudici siano clementi e lascino che la matematica non abbia sempre la meglio sul cuore!
Si definisce Condizionamento Operante quella procedura attraverso la quale i comportamenti appresi vengono rafforzati dalle risposte che ricevono!
Esempio
Il ratto continua a scassinare quel maledettissimo dispenser, perché randomicamente continuano a uscire crocchette. Le crocche sono un rinforzo a perseverare nell'atto dello scassinamento.
Risultato
Dispenser distrutto.
Teoria n°2
E' definita risposta incondizionata il comportamento riflesso, come ad esempio la salivazione, evocato da uno stimolo incondizionato.
Esempio
Il ratto comincia a sbavare non appena papino si alza dal letto. E non importa lui dove andrà, cosa farà e se ritornerà al letto dopo poco. Il ratto sa che quando i piedi di lui toccano le pantofole, da lì a un minuto (crede che) si mangerà.
Risultato
Pavimento impiastricciato di bava ratta.
Teoria n°3
Il disturbo psichico ossessivo-compulsivo racchiude nella sua sintomatologia la presenza di pensieri ossessivi uniti alla contemporanea messa in atto di azioni compulsive.
Esempio
Se è stato annunciato che presto si farà la pappa (tramite tipico richiamo umano che attiva tale smodata malattia), fino al momento della distribuzione delle crocche il ratto comincerà a pensare ossessivamente all'imminente pasto abbinando un evidente comportamento di movimento ripetitivo. Le ripetizioni possono interessare salti verso l'umano-dispensa-pappa, un continuo andirivieni dal mobile in cui son contenute le crocche fino alla ciotola e viceversa, un insistente mini-miagolio rompitimpani che cessa naturalmente solo inserendole una crocca in bocca.
Risultato
Se gli umani non la smettono di chiamarla un'ora prima di darle la pappa, giuro che li ammatto di notte (nel senso che non li faccio dormire).
Teoria n° 4
Secondo Sigmund Freud, l'Es è quella istanza intrapsichica (cioè quella piccola vocina interiore che ci indica cosa fare) che "rappresenta la voce della natura nell'animo dell'uomo del gatto". L'Io rappresenta una struttura organizzata e stabile deputata al contatto ed ai rapporti con la realtà. Il Super-io è l'istanza intrapsichica che origina dalla interiorizzazione dei codici di comportamento, divieti, ingiunzioni, schemi di valore.
Esempio
- Es del gatto: "Magia le crocche, ora! Vai, corri, distruggi tutto ciò che hai di fronte, ma mangia quelle benedette crocche. Non esiste qualcosa di più importante. La crocca prende, la crocca dà. Senza di lei non esiste felicità. Dobbiamo arrivare alle crocche prima degli altri. Ricorda: crocca, crocca, crocca!"
- Io del gatto: "Sì, concordo, esistono le crocche, le crocche sono buone, ma razionalmente sappiamo che non possiamo arrivarci perché non è ora di pappa. Tra l'altro son rinchiuse dentro un mobile, quindi inaccessibili a noi che, ammettiamolo, siamo solo gatti, non abbiamo i pollici opponibili. Insomma prendiamo coscienza dei nostri limiti!"
- Super-io del gatto: "Non si fa. Non si mangiano le crocche. Papino e mammina ci hanno insegnato che dobbiamo essere buoni e pazienti. Le crocche non sono che la tentazione in terra. Noi dobbiamo placare l'animo e costringerci a vivere senza crocche. L'obbedienza è tutto. La crocca è tentazione e peccato. No, no, no. Non si fa. Non si fa."
Risultato
Es, Io e Super-io del ratto: "Uniamo le nostre forze, siamo in maggioranza. Possiamo arrivare alle crocche solo se combattiamo insieme. Crocche forever!"
...sì... senti, io esco un attimo... Mmmmh ok... dove vai?
Ehm... in giro! Come, in giro?
Sì, esco... vado un attimo giù in fondo alla strada e torno!
E che vai a fare?
Ascolta, vado un attimo e torno, ok? Ho già perso abbastanza tempo!
Avrai mica di nuovo 'sta fissa che Miu è scappata?
...mmmh pftz... nooo... scendo!
Ok, ok, fammi capire, hai provato a chiamarla?
Sì!
Immagino l'avrai cercata ovunque! Sì, infatti!
Proprio dappertutto!
Naturalmente! Suvvia mi stai facendo perdere tempo e se...? Se passasse una macchina? Oddio, fammi andare, per piacere, potrebbe aver incontrato un cane-bullo o un gatto-affascinante-che-la-prenderebbe-solo-in-giro! Un rubagatti? Non ci voglio nemmeno pensare...
La premessa è sempre la medesima: io sono un gatto - sì, una gatta! - e sono fiera di esserlo. Ho una sorella... bla bla bla... ho due genitori umani... bla bla bla... sono stata fortunata, avrei potuto ancora vivere in strada, sarei potuta essere morta... bla bla bla.
No, no, giuro non sono un'irriconoscente, non mi piace far passare questa immagine di me. Non dovete assolutamente credere che io non sia grata di ciò che ho, ma ci sono cose che voi non potete capire. No, non potete capire! Ho premesso di essere un gatto?
Beh, ditemi: per antonomasia come sono i gatti?
E...
Ele...
Elegan...
Eleganti! Giusto! Chi ci insegna ad esserlo? Nessuno! Esatto! Quindi se i gatti sono eleganti per natura, è anche naturale siano circondati da eleganza e grazia! Almeno, questa dovrebbe essere la normalità. Cosa accade, invece, in quesa casa?
Miumiulùùù, pallina! Pa - lli - na! Miulli Miulli pallina! Ghe ghe... paaaaaallina! Corri... palla paaaalla... Miumiu la tua pallina rimbalzina... è qui... un due tre pallina! Te deeee... palla palla... qui, qui guarda... palla!
E via a sventolare quella mano per minuti interi, con energia e un sorriso generoso, ma eccessivo, gli occhietti felici e iperaperti e luccicosi! Vocina acutizzata e resa cantilenante e caramellosa.
Guarda, guarda... wooooom... ora arriva l'aereo-palla.. eeeccolo che arrivaaa! Hai visto Mietta... Cucciolina... Miettina... è qui... palletta... pa - lle - tta... Miamia, picciula picciula... corri... uuuhhh guarda... vola vola! La palletta dell'amore!
Saltellando a tratti, avvicinandosi, poi allontanadosi. Quindi, a carponi, cercando di mostrarci come si fa (!!!). Vocina stupita, meravigliata e da bimba con i codini rosa!
Inutile inviarle sguardi eloquenti di fiera felinità. Lei non coglie! Lei non capisce! Lei non si rende minimamente conto di essere diventata praticamente un'idiota!
Può accadere che io non sappia dove andare a dormire.
Sì, certo, casa è abbastanza grande, di letti comodi ce ne sono almeno sei (non contando la "cesta-di-vimini-dell'amore" che papino ha gentilmente reso morbidosa con un cuscino nuovo!) e non ho mai sofferto di indecisione! Ho sempre saputo quale fosse il più comodo, ho sempre avuto il mio posticino preferito, ho sempre chiesto e ricevuto!
Insomma, il problema è un altro.
Il problema è che non riesco a fare un sonno continuativo di almeno due ore senza essere disturbata. Diciamocelo... il mio problema è un problema grave. Il mio problema è un problema di ratti!
Cerco la torretta?
Tempo 10 minuti e facciadaratto si appropinqua.
Provo sul divano a 2 posti?
Nemmeno 2 minuti che musodicastagna si accinge.
Voglio la casetta ovetto?
Manco a parlarne, entro 15 secondi caffellatte si protende, propende e pretende.
E' una dittatrice. Fosse delicata, ancora potrei sopportarla, fosse benevola e generosa, forse potrei accettarla, mi lasciasse in pace, potrei amarla. Ma no, lei deve insistere, incutere e incassare. Perché c'è solo lei, perché il mondo è suo!
E io? Nessuno si preoccupa per me? Nessuno ci pensa a me? Com'è che ora devo provvedere da sola alla mia salute mentale e fisica? Per chi non lo sappesse, dormire è un sacrosanto comandamento per i gatti... e novità: io sono un gatto! Che qualcuno faccia qualcosa... o giuro... giuro...
Amore, hai visto la grussicella?
No, non l'ho vista! Hai provato sulla torre?
Sì!
Divano?
Sì!
Ovetto?
Sì!
Letto, sotto al letto, sedie, cesta-di-vimini-dell'amore, dietro i libri della libreria, sul frigorifero, nell'angolo tra i due divani?
Sì, sì, sì, sì, sì, sì e sì!
Non ti preoccupare, verrà fuori... chissà dove s'è nascosta... stai tranquilla!
...
Eh, t'ho detto stai tranquilla! Prima o poi uscirà!
