Finale Mondiale

Giornata fresca e ventosa oggi sulla costa che ci ospita. 

La colonnina di mercurio segna i 25° Celsius e fortunatamente si respira grazie alle correnti d'aria che invadono la città. Il cielo è terso e per quel che ci riguarda è un ottimo auspicio. Le nuvole non copriranno il sole, quindi la luce ci invaderà a fiotti rendendo visibile il percorso dei nostri campioni.

La pista è stata da pochissimo rimodernata, lucidata e rimessa a nuovo e spesso in questi casi non si può dire gioverà ai partecipanti. Tutt'altro: l'attrito che le piste usurate naturalmente creano, rende la traversata sicuramente più stabile e impedisce sbandamenti e perdite di equilibrio.

In questo stato, quindi, possiamo solo incrociare le dita e sperare che i nostri beniamini ce la facciano a tagliare il traguardo indenni. Noi però contiamo sempre nella buona sorte e siamo certi che tutti i partecipanti gareggeranno senza commettere falli nel pieno rispetto del regolamento.

Ricordiamo a tutti i telespettatori, che solo adesso riescono a collegarsi con noi, che si sta per disputare la Finale Mondiale del 2014! Quindi restate sintonizzati, ché tra pochi minuti su questi schermi ne vedremo delle belle... trasmetteremo scintille!

Manca poco al posizionamento ufficiale davanti alla griglia di partenza e bisogna anche dire che mai come oggi la febbre della corsa impazza. Solo pochi secondi fa sono giunti in redazione i tweet, gli sms e le whatsappate dei nostri fans... ma scriveteci anche su Facebook e seguiteci su Instagram e tutti i social i cui dati vedrete passare in sovraimpressione! Scrivete, scrivete, scrivete e mandateci i vostri commenti. Verranno letti in diretta durante i primi pit stop dei campioni!

Fateci sapere chi volete vinca e perché. I più fortunati, scelti dalla dea bendata Fortuna, potranno vincere un viaggio premio per due persone del valore complessivo di 10.000 euro! Ricordiamo inoltre che da regolamento potranno partecipare solo i maggiorenni e che il costo di ogni sms varia in base alle tariffe del proprio gestore telefonico. Infine è bene aggiungere che non è possibile adottare strumenti tecnici in grado di prevenire l'eventuale abuso di partecipazione tramite call center ed operatori specializzati, quindi invitiamo i telespettatori ad un uso corretto del servizio.

Ma è meglio tornare alla nostra gara... i campioni stanno scendendo in pista e si posizionano alla partenza.

In pole position troviamo la più volte campionessa nazionale Mewmewlù, soprannominata Miu dai suoi fans, che meritatamente detiene il primato grazie al raggiungimento dei 15km/h e che di fatto la rende campionessa incontrastata di questo sport. Subito seguita dalla massiccia Mia che con i suoi 4,2kg di stazza e i muscoli possenti si prepara a battere la sua acerrima nemica nella corsa...

...ma attenzione! C'è una falsa partenza!

Tutti gli occhi sono puntati su Miu che subisce una penalità e probabilmente non riuscirà a vincere la coppa! Speriamo che i giudici siano clementi e lascino che la matematica non abbia sempre la meglio sul cuore!

Ma ora tutti in posizione... e tutti pronti!

Al segnale!

Three!

Two!

One...

 PAPPA!!!

A un anno dal trauma

Ebbene 365 giorni fa io entravo in aula ed esponevo i fatti nudi e crudi.
Quelli che hanno fatto di me, oggi, una gatta libera.

Sono riuscita a cavarmela solo grazie al mio carattere docile, mansueto, calmo. Ho mantenuto l'aplomb del felino sereno e maturo. Non ho mai fatto ciò di cui fui accusata, né mi sono mai permessa di torcere un pelo puzzolente al Ratto!

Sia ben chiaro, questa udienza disciplinare a cui son stata chiamata è una mera formalità alla quale non parteciperò se non con sincera verità!

E' vero.

Un anno fa raccontavo di un arrivo inaspettato e voi tutti, signori della Corte, sapete quanto le sorprese non piacciano ai gatti! E ricordiamolo: io sono un gatto.

Certo, affermo anche che successivamente dichiaravo sotto giuramento di aver intravisto "che il ratto non è un ratto, bensì un intrusissimo gatto", ammettevo in quel modo di aver bene inteso che nel mio territorio era appena entrato un altro felino.

Ho fatto ammenda per questo.

Infine portavo a prova della mia più sincera innocenza un video che dimostrava la mia buona fede.

Ebbene, signor giudice, io non ho mai sfiorato il ra... il gatto, che agli atti si proclama "vittima". Non mi sono mai permessa di apporre zampa su di lei, né tantomeno di ringhiarle contro. Forse solo un pochino all'inizio... ma deve capirmi stava cercando di rubarmi il Trono! Il mio Regno, la mia Corona, la mia Poltrona, il mio Divano, la mia Pappa, la mia Mamma e il mio Papà! Insomma, quale degno felino non avrebbe protetto il suoi possedimenti se non con un po' di voce grossa?

Da quel che so in quest'ultimo anno tutte le... ehm... prove video sono andate perdute e sono qui oggi a testimoniare che, nonostante un inizio forse non scoppiettante, sono sempre rimasta un gatto masueto. Anche in quel giorno non mi permisi di ringhiarle contro per più di trenta secondi e che quindi può rinnovarmi la libertà già concessami nell'ultima udienza.

E tutti in quest'aula potranno affermare la veridicità della mia testimonianza.

Tutti tranne me!

Oh Ratto, tornatene a casa, che cavolo ci fai qui?

Io ho le prove, signor giudice e signori della giuria.

Ratto, sei una puzzola guastafeste!

Eccole... le ho recuperate prontamente dal pc di papino: l'unico che abbia preso sempre in seria considerazione la mia salute fisica e a riprova di ciò che dico si legga la lettera a cuore aperto che mi ha appena scritto, contornata da prove - vere prove - che indichino quanto io sia splendida, coccolosa e speciale! Ma non voglio dilungarmi, ecco le prove che invece incriminano mia sorella...

Da queste emerge non solo quanto io sia stata minacciata con ringhi paurosissimi, ma anche maltrattata con zampate malefiche...

...non è vero, non avevo le unghie, non potevo nuocerle!

...invece mi fece molto male, ne porto ancora le cicatrici!

Bugiarda! Stai solo rincarando la dose!

Ok, ok ritiro l'ultima affermazione... la verità è che soffro, signori della giuria... soffro perché oggi mia sorella Miu non vuole ammettere che stiamo insieme da un anno e dopotutto ci vogliamo bene!

Bugiarda! Io ti odio... a distanza... ma ti odio! E tutti in quest'aula potranno affermare la veridicità della mia testimonianza!

Tutti tranne noi!

Oddio, pure loro ci mancavano!

Noi abbiamo le prove che la nostra Miu vuole bene alla piccola (ormai cicciona) Mia e che quest'anno è stato felice anche per lei!

Non c'è nulla in quel video che dimostri il mio "volerle bene"! Tzé!

L'hai voluto tu, vai amore, mostragli l'altro!

Oddio, due deficienti!

In questo video viene mostrato l'amore trascendentale che unisce le due sorelle, signor giudice!

Silenzio tutti! Quest'aula è mia ed io mi sono stancato di ascoltarvi... siete tutti matti! Andatevene!

Andiamo Ratto, ti proteggo io da questi bifolchi!

Ti voglio bene, sorellona!

Se, se... anche io! Non diciamolo in giro, però!

Buon anniversario!

Una gatta al Cafè Littéraire

Gli inizi.
Gli inizi sono sempre stati i momenti più speciali nella mia vita.
L'inizio della scuola, l'inizio delle estati al mare, l'inizio di una nuova relazione piena di promesse. L'inizio della convivenza. Sì, insomma, è la parte più dolce... quella che ci fa vedere il bello, il "ciò che potrebbe essere". Lo stato delle possibilità: quelle da cogliere o strappare alla vita, quelle da assaporare perché conquistate, quelle giunte a sorpresa per pura fortuna.
Eccoci, quindi, a questo nuovo inizio di stagione.
Settembre: il mese dell'uva e delle piogge.
Almeno, prima era così.
Oggi splende il sole, l'aria è frizzante e profuma ancora d'estate. Si fa fatica a mettere via le creme saporite doposole e si incespica pensando di dover riprendere il lavoro o la vita quotidiana. In fondo, lì fuori il cielo è terso e i gabbiani urlano di gioia chiamandoci come le sirene chiamavano Ulisse!
Il nuovo inizio di oggi è per questo angolino della letteratura. Il mio Cafè Littéraire apre le imposte, spolvera i tappeti e lucida il parquet... le tende si gonfiano come vele davanti alle portefinestre aperte a indicarci che è qui e ora che dobbiamo navigare. E' questa la strada.
Bentrovati, amanti delle parole che danzano! Benrientrati, fanatici della carta che profuma di spezie e fantasia! Benvenuti a tutti quelli che vogliono lasciarsi cullare da versi sconosciuti!
Come sempre c'è un ospite importante a farmi compagnia e come sempre lascerò che vi si presenti con garbo, ammaliandovi tutti!
L'ho conosciuta in un periodo di profonde "rivisitazioni" interiori. Sì, perché circa sei mesi fa cominciavo la ricerca di qualcosa che potesse suscitare in me nuovi interessi!
La mia vita a mano a mano mutava e così la voglia di incontrare nuovi gusti, sapori, profumi, colori.
Lei è una foodblogger e l'ho scoperta da pochi mesi, ma la passione che con naturalezza ha sempre trasmesso ai suoi piatti, ha fatto sì che ne rimanessi sempre incantata. Ho imparato cosa significano parole come tahina e labna, ora so cosa sono i semi di chia e le bacche di goji, posso dire con orgoglio di conoscere il sapore della salsa di soia e di essere ben propensa ad assaggiare il seitan, ma su tutti i norimaki e l'onigiri (che, buonissimi, li immaginavo da bambina guardandoli nei cartoni animati giapponesi)!
Lascio le presentazioni a fra poco perché mi piacerebbe invece spendere due parole per l'autore che ho deciso di abbinare alla mia amica "gatta".
Il torinese Alessandro Baricco. Autore controverso ed eclettico, con orgoglio e senza fatica, è entrato nella Top Five degli scrittori che stilisticamente prediligo. Un appunto devo però assolutamente farlo: ritengo che le sue opere debbano essere necessariamente recensite in modo soggettivo. Non c'è un'unanimità di pubblico che accoglie le sue produzioni, per questo motivo mi permetto di affermare che il mio Baricco è perfetto.
Fresco e luminoso. Una boccata di aria pulita e piccante nel panorama della letteratura italiana post moderna. Ciò che vi propongo oggi è un frammento tratto dalla sua prima opera Castelli di Rabbia. Non vi consiglierò di acquistare questo libro. Non vi consiglierò nemmeno di leggerlo. Dalla mia bocca sentirete uscire solo parole come "procuratevelo immediatamente, rubandolo se necessario" e "adoratelo, perché non potrete fare diversamente".
Castelli di Rabbia mi ha letteralmente lasciato senza fiato. La sensazione che si ha al termine di una lunga corsa, quando i polmoni sono indolensiti e chiedono insistentemente aria. Ecco. E' così che mi son sentita. Quel compagno di viaggio mi ha lasciata invischiata nella mia quotidianità, sapendo che non avrei più potuto uscirne. Tra l'altro è un libro che bisogna leggere una sola volta e bene. Un libro da "buona la prima". Sì, perché accumula senso, a mio parere, solo così.
Ora però la smetto di portare avanti queste inutili retoriche, accolgo Valeria (Angie) di Una gatta in cucina e mi accomodo con lei nella stanza "equilibratamente" zen che ho approntato solo per lei.
Lei che mi ha portato la Pastilla come contorno a questa giornata assieme e da assaporare durante la lettura e in tema con "l'essere presenti qui ed ora".
Accomodatevi e gustatevi queste non convenzionali opere.

Pinterest

C'è la luce, tutt'intorno, della sera. Il sole ti piglia di fianco, quand'è così, è un modo più gentile, si coricano le ombre a dismisura, è un modo che ha dentro qualcosa di affettuoso - ciò forse spiega com'è che, in generale, sia più facile pensarsi buoni, la sera - quand'invece a mezzogiorno si potrebbe anche ammazzare o peggio: pensare di ammazzare, o peggio: accorgersi che si potrebbe anche essere capaci di pensare di ammazzare. O peggio: farsi ammazzare. Così. [...]

Eppure, per quanto indubitabilmente sia meravigliosa la luce della sera, c'è qualcosa che ancora riesce ad essere più bello della luce della sera, ed è per la precisione quando, per imcomprensibili giochi di correnti, scherzi di venti, bizzarrie del cielo, sgarbi reciproci di nubi difettose, e circostanze fortuite a decine, un vera collezione di casi, e di assurdi - quando, in quella luce irripetibile che è la luce della sera, inopinatamente, piove. C'è il sole, il sole della sera, e piove. Quello è il massimo. E non c'è uomo, per quanto limato dal dolore o sfinito dall'ansia, che di fronte a un'assurdità del genere non senta da qualche parte rigirarsi un'irrefrenabile voglia di ridere. Poi magari non ride, veramente, ma se solo il mondo fosse un sospiro più clemente, riuscirebbe a ridere. Perché è come una colossale e universale gag, perfetta e irresistibile. Una cosa da non crederci. Perfino l'acqua, quella che ti casca sulla testa, a minute gocce prese di infilata dal sole basso sull'orizzonte, non sembra neanche acqua vera. Non ci sarebbe da stupirsi se ad assaggiarla si scoprisse che è zuccherata. Per dire. Comunque acqua non regolamentare. Tutt'una generale e spettacolare eccezione alle regole, una grandiosa presa per il culo di qualsiasi logica. Un'emozione. Tanto che tra tutte le cose che poi finiscono per dare una giustificazione a questa altrimenti ridicola abitudine di vivere certo figura anche questa, in cima alle più nitide, alle più pulite: esserci, quando in quella luce irripetibile che è la luce della sera, inopinatamente, piove. Almeno una volta, esserci.

Da Castelli di rabbia, pagg. 26 e 29, di Alessandro Baricco.

Considerazioni

Ok, pronta!

Sicura?

Sì, sì... vai!

Al mio tre?

Ok, vai!

Uno...

...

...due...

Aspetta, aspetta... vado al tre o dopo il tre?

Ok, senti... facciamo che io mi sposto di là e tu resti qui, così non creiamo ulteriori problemi!

No, no... devono stare insieme. Lo sai com'è... altrimenti soffrono!

Cavolate! No, che non soffrono!

Sì, ti dico! Allora... al mio tre!

Ora è il tuo tre???

Ok, al tuo... basta che ti muovi, stiamo facendo notte!

E uno... e due...

No, no... fermo! Le hai pesate?

Cavolo, no! Hai ragione!

Stavi per rovinare tutto!

Sì, è vero! Come avremmo fatto poi?

Meno male che ci ho pensato!

Ecco! Ora sono pesate! Sei pronta?

Sì... no, aspetta... devo fare pipì!

Proprio ora?

Eh, proprio ora!

Fai presto!

Ok, ok... come un razzo! Visto? Ci ho messo due minuti!

...sì, per andare in Alaska e tornare!

Che?

Dai... ora sei pronta?

Sì!

Definitivamente?

Sì, sì! Vai!

Al tre... uno... due... tre!

Dì un po' ma li hai visti?

Eh, sì che li ho visti!

Ma ti pare che 'sti due dementi per darci le crocchette debbano fare sto po' di storia?

Non so che dirti...

Che poi le prendono, corrono, tornano, ci chiamano...

...poi si scordano, le pesano, ci richiamano e forse ce le fanno mangiare una alla volta... no, dico, una alla volta!

A te una alla volta... io le mangio nella ciotola!

Ma ti pare normale?

Eh, sì! Tu sei ciccia! Io no!

No, nel senso... loro ti sembrano normali?

Eh, mica tanto!

Hai mai considerato l'idea di andartene?

Andarmene? Io? No, no... forse tu potresti seriamente pensarci... in fondo se ci ragioni, fanno le preferenze! Amano me di più! E' evidente!
 

...io... mmmh... non so... è che si dorme bene... si mangia bene qui...

Come? Ti sei appena lamentata che ti lanciano le crocche una alla volta!

Sì, ma li capisco... è perché vogliono farmi giocare! Amano di più me! Questo è evidente!

Non so... io so che ci hanno chiamate, ma non ho molta voglia di far pappa...

Eh, che facciamo? Non possiamo mica farli sgolare inutilmente?

Dici di no?

Sono papino e mammina! Ci vogliono bene... non fare la gatta pestacoda!

No, no... dico solo che potremmo goderci per altri due minuti quei versetti idioti e farci due risate!

Due risate? Non siamo mica umani!

Oh, Ratto! Che noia, sei!

Ok, ok... due minuti e poi andiamo, però!

Due minuti!

La verità

Stupida foglia

Tzè! Sette giorni sono stati via, quei due! La bellezza di centosessantotto ore. Più di diecimila minuti. Per non parlare dei secondi, ché se prendessi a parametro quelli, dovrei disconoscerli come genitori!

Fiore orrendo

Schifissima ape

E una volta arrivati, che fanno? Guardano, riguardano, copiano, catalogano, passano, trasferiscono, ammirano, quindi di nuovo trasferiscono per ammirare e guardare inutili fotografie. Nulla di più insulso, soprattutto perché i soggetti ritratti non sono altro che fiori, erba e foglie.

Schifissima ape due

Raggi-di-sole-splendente su fuori, erba, foglie, rugiada-scintillante e schifissimi insetti - per lo più api - su fiori, erba e foglie. Insulsissimi fiori multicolori dalle tonalità terrificanti e dall'utilità pressoché nulla. Ripresi da su, da destra, sinistra, dal basso, grandangolo e bokeh, sfumati e luminosi... non se ne può più!

Rugiada-scintillante sull'insulsissimo fiore

Ignobile mela

Per non parlare della rassegna delle piuccheindegne foto fatte camminando per i meleti. Disgustosissime mele verdi, rosse, gialle, striate, striate rosse e gialle, striate gialle e verdi, mature, acerbe, cotte dal sole, taccate dalla pioggia, circondate da puzzolentissimi fiori di Lavanda o ignobilissimi Dente di leone.

Lavanda puzzolente

Se la mamma non mi fosse tornata così tanto scimunita, probabilmente penserei che lo starebbe diventando ora che è a casa. E un, due, tre sbuffa. Un, due, tre sospira.

E noi? Dico... NOI? Cioè piuttosto, io? Di me non si dice nulla? Io che son così bella da immortalare, io che ho sempre fatto invidia per le mie pose da Diva, io che proprio davanti all'obiettivo ci so stare come le crocche sanno stare nella mia pancia (come un filetto di manzo nella mia ciotola, come un trancio di tonno nella mia bocca), io che piuttosto rinuncerei - forse - a quella mosca ballerina pur di farmi fotografare, io che son più bella di un fiore, io che voglio l'attenzione della mia mammina non conto più nulla?
Ma io so la verità! La verità quella vera! La vera verità veritiera! Quella che vogliono nascondermi!
La verità è che non ci voleva tornare a casa, la verità è che ci sarebbe stata volentieri altri dieci giorni lì in quel posto lontanissimo e privo di gatti belli come me. La verità è che quella lì - la mia mamma - avrebbe scambiato la sua stupenda primogenita gatta nera pur di restare in quel luogo di senzagatti ad oltranza.

Amore della mamma... mi sei mancata come mi è mancata l'aria!

Mpf!

Le mie giornate senza te son state vuote e prive di senso...

Tzè!

...non facevo che star su un letto chiedendomi tu come stessi...

...sì, ok... però non esageriamo...

...non ti lascio più, giuro che non ti lascio più!

Eh, quanto sei pesante... no, no... per piacere cércati un posto dove andare, ché già mi stai opprimendo!

Chi di teatro ferisce...

No! No!

Io con voi non ci parlo! Non vi avvicinate... state lontani e anzi, andate a chiamarmi il Ratto!

Amore, hai visto Miu? 

Sì, beh?

Sembra non accorgersi minimamente che siamo tornati!

E hai notato che sta tutto il tempo appiccicata a Mia? Strano, no?

Sì, strano! Decisamente!

...e non osate parlarmi! Ah! Non osate nemmeno fiatare o respirare... io non vi conosco!

Tra l'altro sembra anche un po' arrabbiata.

Perché dici così?

Eh, guardala... ci fissa in cagnesco!

In gattesco vorrai dire...

Piantala! Sii serio!

Non ve la caverete tanto facilmente... non basteranno due grattini... e nemmeno quelle crocche muffite che hanno continuato a propinarci i nonni (tzè... i NONNI!) per tutta la settimana! Non avevate pensato che noi lo capissimo, vero, che ci avevate abbandonate? NOI VI ODIAMO!
Completamente e trascendentalmente!

Eh, che facciamo, proviamo a darle due crocche?

Credi di comprarla col cibo? Siam stati via pochi giorni... le passerà!

Secondo me no... è incavolata seria, questa volta!

La cosa stranissima è che sembra aver scelto Mia come suo centro del mondo, guarda lì come se la lecca!

...è vero, lo ammetto... il ratto mi è stato di conforto... non mi ha abbandonato... lei!

Beh, credo che la nostra assenza abbia assecondato l'avvicinamento alla più piccola!

Sì, sì, ma parli come se fosse successo qualcosa di grave... suvvia, son due gatte... dormono tutto il tempo... non si saranno nemmeno accorte che non ci siam stati!

...mmmh, se lo dici tu!

zamp... ZAMP

Cavolo, ha provato a graffiarmi!!!

Hai visto? Ti avevo detto che è nera (!)... l'abbiamo abbandonata!

Esattamente.

Oh, smettila... è stato un caso... e poi siam stati via solo una settimana... comunque basta, non ha senso parlare di una cosa così assurda.

Sì, sì... ora ci disconoscerà come genitori... vorrà scappare e farsi una vita nuova lontana da qui... già lo so...

Giusto.

Ma che sei matta?

No, no... ho ragione io... ora diventerà tipo EMO o punkabbestia e si consolerà solo frequentando gente che un po' l'indurranno alla malinconica costrenazione di una vita buia e triste e un po' l'inciteranno a vivere anarchicamente vestendosi e truccandosi come vivesse ancora negli anni '80!

Sì, io... ehm... abbestia!

...

Non guardarmi così... dobbiamo farci perdonare. Oggi manzo, domani pesce, dopodomani cosce di pollo...

Saggia mamma!

...

...e niente viaggi per almeno un anno!

Così si parla! Potrei quasi pensare di perdonarvi!

...tu sei completamente fuori!

Facciamo qualcosa... non restare lì impalato!

...

Le prendiamo una nuova cuccia?

oooh sì... mi piace!

O magari un nuovissimo tiragraffi!

Mah... sì... anche!

Una torre d'arrampicata di quelle che si appendono fin sopra il soffitto...

Tutto sommato non è stato poi così male... insomma sì, ci siete mancati, ma ora diciamo che sto un po' rincarando la dose... sto facendo... ecco... "la parte"... giusto un po' di teatro!

...che dici, forse è meglio provare con dei nuovi cuscini o giochini... potremmo eliminare il tuo studio e dare quella stanza a loro...

E' una catastrofe!

Sì, ok, mammina ma ora non esageriamo... va bene, ok ti perdono...

...ma sì, certo! Perché non ci ho pensato prima?!?

A cosa?

Sì, a cosa?

Potremmo prendere un altro gatto!

Matta.

...sì, decisamente fuori come un balcone.

Quando arriva l'estate...

...(e se arriva) è giusto goderne ogni raggio splendente!

Buone ferie, buone corse all'aria aperta, buon sole, buon mare, buona montagna e buon relax.

Anche noi ci prendiamo una vacanza sotto un bel sole luminoso - sai mai che il ratto schiarisce quel colore orribile del manto!

Psicologia vs Ratto

Teoria n°1

Si definisce Condizionamento Operante quella procedura attraverso la quale i comportamenti appresi vengono rafforzati dalle risposte che ricevono!

Esempio 

Il ratto continua a scassinare quel maledettissimo dispenser, perché randomicamente continuano a uscire crocchette. Le crocche sono un rinforzo a perseverare nell'atto dello scassinamento.

Risultato

Dispenser distrutto.

Teoria n°2

E' definita risposta incondizionata il comportamento riflesso, come ad esempio la salivazione, evocato da uno stimolo incondizionato.

Esempio

Il ratto comincia a sbavare non appena papino si alza dal letto. E non importa lui dove andrà, cosa farà e se ritornerà al letto dopo poco. Il ratto sa che quando i piedi di lui toccano le pantofole, da lì a un minuto (crede che) si mangerà.

Risultato

Pavimento impiastricciato di bava ratta.

Teoria n°3

Il disturbo psichico ossessivo-compulsivo racchiude nella sua sintomatologia la presenza di pensieri ossessivi uniti alla contemporanea messa in atto di azioni compulsive.

Esempio

Se è stato annunciato che presto si farà la pappa (tramite tipico richiamo umano che attiva tale smodata malattia), fino al momento della distribuzione delle crocche il ratto comincerà a pensare ossessivamente all'imminente pasto abbinando un evidente comportamento di movimento ripetitivo. Le ripetizioni possono interessare salti verso l'umano-dispensa-pappa, un continuo andirivieni dal mobile in cui son contenute le crocche fino alla ciotola e viceversa, un insistente mini-miagolio rompitimpani che cessa naturalmente solo inserendole una crocca in bocca.

Risultato

Se gli umani non la smettono di chiamarla un'ora prima di darle la pappa, giuro che li ammatto di notte (nel senso che non li faccio dormire).

Teoria n° 4

Secondo Sigmund Freud, l'Es è quella istanza intrapsichica (cioè quella piccola vocina interiore che ci indica cosa fare) che "rappresenta la voce della natura nell'animo dell'uomo del gatto". L'Io rappresenta una struttura organizzata e stabile deputata al contatto ed ai rapporti con la realtà. Il Super-io è l'istanza intrapsichica che origina dalla interiorizzazione dei codici di comportamento, divieti, ingiunzioni, schemi di valore.

Esempio

- Es del gatto: "Magia le crocche, ora! Vai, corri, distruggi tutto ciò che hai di fronte, ma mangia quelle benedette crocche. Non esiste qualcosa di più importante. La crocca prende, la crocca dà. Senza di lei non esiste felicità. Dobbiamo arrivare alle crocche prima degli altri. Ricorda: crocca, crocca, crocca!"

- Io del gatto: "Sì, concordo, esistono le crocche, le crocche sono buone, ma razionalmente sappiamo che non possiamo arrivarci perché non è ora di pappa. Tra l'altro son rinchiuse dentro un mobile, quindi inaccessibili a noi che, ammettiamolo, siamo solo gatti, non abbiamo i pollici opponibili. Insomma prendiamo coscienza dei nostri limiti!"

- Super-io del gatto: "Non si fa. Non si mangiano le crocche. Papino e mammina ci hanno insegnato che dobbiamo essere buoni e pazienti. Le crocche non sono che la tentazione in terra. Noi dobbiamo placare l'animo e costringerci a vivere senza crocche. L'obbedienza è tutto. La crocca è tentazione e peccato. No, no, no. Non si fa. Non si fa."

Risultato

Es, Io e Super-io del ratto: "Uniamo le nostre forze, siamo in maggioranza. Possiamo arrivare alle crocche solo se combattiamo insieme. Crocche forever!"

Psicologia vs Ratto: 0-4